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外面开始放鞭炮了,法国也要跨年袅。。
于是真的又是新的一年了。
28在向我招手。。。望天,虚岁的话已经要29了吧= =
真的,一定要有计划并且去完成了。。
握拳!不能再做破坏计划大王呀。。。
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1.找工作。1月底回京,过年应该回哈,然后回京继续找工作。。。希望能顺利找到一个比较合适的,我现在想稳定下来呀^_^
2.减肥,目标这一年用一整年争取到150.。。。呃。。70kg可以的话。。看起来好渺茫啊。。
3.学习。。当然这个和找工作可能有关系,毕竟我不可能找一个不用英法语的工作Orz。。
4.写文。。7年纪念之前,也就是1月22号,把手头这篇写完,之后我回国也许会有新念头,到时候再说吧。。
5.继续希望能孝顺父母。。好吧我是废柴。。。
6.攒钱。。。呃。。。
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看起来愿望还是挺少的也挺实际的。。
因为已经定下来大概的方向了,什么买电脑之类的琐事就不用说了吧^_^买了再发^_^
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恩,于是09年即使对我来说也只剩一天了。。28小时。
于是现在开始写总结。。反正剩一天估计也干不了啥惊天动地的大事袅,例如忽然减掉10kg之类的。。。
今年1月1日写过展望,现在总结
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1.顺利毕业,当然前提之一肯定是找到一份实习。
应该能顺利吧,望,现在还在实习ing。。。
2.最好找到一份工作,爹娘不打算马上回去的话就是在这里的,打算回去的话就回北京。
呃,因为明年1月底才回去,工作肯定回去找呀。。。于是明年继续努力。。
3.把法语学好,让英语更顺。
法语勉强好了一点,英语又完了。。。。。
4.满腹诗书气自华。。。这句好像没什么实现的可能。。
其实是腹有诗书气自华。。。。好吧,基本还是只看yy小说了。。。Orz。。。
5.不管是长期还是短期,一定要回国一次。
于是也没有。。不过已经要长期彻底回去了。。。
6.笔记本4年了,准备更新吧。
这条也没有(哪条有啊,囧。。),打算明年回去之后马上换,买台3000神州,哈哈哈。。
7.无论大小,无论立场派别,做点实事。。虽然如果不回国的话估计顶多也就捐款= =
啥也没干。。。。。。。现在牛博都很少上了,但那是因为我快回去了。。在安全地方喊不出来。。
8.写文,写自己想要的,写感动自己的。不为任何事情束缚。
恩,这条应该勉强,你看我现在写文都不往外发,不投也不干嘛。。。
9.我要稳重,要修心。离不惑只有三年了。
好像稳重一点点了,但是。。呃,还是那样经不起大事的性格啊,泪奔。。
10.孝顺爹妈。
望天。。。老爹吾还是总和你生气。。。。。
11.减肥。
>___<我不是吃得很少了么,怎么还是木有超过5kg。。。
12.写词唱歌。要精品。。。
没写也没唱。。。。。。。。
13.性格略微正常一点,对身边略微关心一点。
呃。。。也许。。至少表现得正常了一点?
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2010,Bonne année~
展望明天写~
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好像最近的blog已经成了每月计划。
离回国还有两个月,望天。
于是打算趁最后两个月努力加油,首先当然是实习工作。。然后写文,呃,这点一直做得很混。。
然后减肥,这点。。也很混T____T。。。
最后要努力赶上我的英文,现在已经完全忘记了T____T。。。
总之大概就这样吧,不要以为国内就如何如何好,离得远了都是美的。。要做好心理准备才是。
好吧,我还是想回去鸟。。。
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于是特开此贴,记录吾很快就会忘掉的drama授权。
白黑白今天又给了一遍,因为我记得上一次给出已经年余,估计是坑了吧。。当初应该没有独占之?
起居注有预告。8知有下文没,反正估计那文也没人要的。。放在这里记录。。
爱一个人(原名,秦老板那篇)似乎给过?好像也很久了。。
恨一个人(原名,小康书歌那篇)有预告,下文不知。
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其余基本上也许给过,印象不深。但为至少给过三遍了。。哈哈。。
没预告的就更可以理所当然当作坑了吧。。望。。
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四年前大概是这个时候,我到了巴黎。来的匆忙,基本上来之前都没做好准备,也不知道爹娘是否能正常接我。在大厅等行李的时候,却已经看到玻璃墙外的爹娘。数年不见,冲我比划的第一手势是:胖。
然后居然就到了今天。
在实习,年底结束,没有意外的话(意外就是忽然找到了工作或者找到了老公。。第二条基本是小概率事件,可忽略),明年年初就可以回国了。
四年,完全没回去过。仔细想来,我真是彻底的性格,例如大学后两年没回过哈尔滨,例如出国四年没回过国——当然这主要是因为爹娘在这里,而我没钱。
这一晃四年,从23折腾到27,从英语本科折腾到金融硕士,从糟烂法语折腾到依然比较糟烂的法语。
如今,快到日子了,快回去了。
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我之出国本非所愿,尽管是计划很久不得不来的。留这些年也并不热爱,所幸对于宅女如我,天下无有不同,海外还省了翻墙。
也就是因此,混得并不如意——其实也谈不上如意不如意,因为根本就无意。
所以这么多年,放任法语烂下去,放任自己废下去。
若拿个字作结,那就是宅。
再拿个字,那就是腐。
再来个字,那就是废。
再来个字。。囧。。哪来那么多字。
总之浑浑噩噩这些年,如今终于看到了未来,也算是到了头。
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因为宅腐废囧,该做的事好像都没怎么做,钱么也没怎么赚,能力更是惨不忍睹。人家工作几年,我还一身学生气,不成熟得很。然后肥胖程度基本没变,人越来越自闭,尽管表面看不太出来。越来越孤独,尽管……呃,这个表面应该能看出来。
所以值此整数之际,又恰好是一个周一,再做计划如下:
1——5,
1.早9:30上班,可晚睡晚起,不指望上班前做出事业。
2.上班期间有活干活,没活(有活空隙)上网、写文。当然要先在月中前把实习报告搞出来。。老板不在时每天原地跑10-20分钟。
3.6:30下班,35到家(囧,实在太近了),开电脑,偷菜挪车。。7点开始刷碗看最大党,跑步。
4.8点后爹娘回来,听rfi,吾洗澡或戴着耳机写文。
六日另行安排。
每日千字以上。月至少5w。
千里完结后开同人坑、现代坑。
每个月5kg滴cutoff。。当然这不受控制。
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让我奔向华丽丽滴海龟之路吧,哇卡卡。。。
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去年的今天,写下26的时候,似乎还算高兴。我向来缺少“老一岁”的觉悟,年纪并不那么重要。
但是今年比较焦躁,因为处在脱离学生范畴的时期,偏偏实习还没成功找到,而时限紧迫。
于是可能宅久了,感觉人生前三分之一像是一事无成,便更加焦躁。开始有了“是死是活找个活儿干再说”的念头。我想,这是刚刚要踏入社会的综合症。
然而不管怎样,27了。
连在万恶的法国,都不能享受学生待遇了。这一年可以正式申请国家的医疗保险了,因为按理来说算是纳税人了。。当然,至少我一直都在纳消费税。
目标是实习三个月,然后溜回国。年底或明年初吧,希望顺利。
另一目标是回国前怎么也得减掉三分之一,呃,由于我从说减肥到现在也就十斤,被分母一除,基本啥也看不出来,所以还是前途渺茫啊。
废柴如我,实在令人叹息。
由于有着常年的计划破坏体质,这一次计划努力的时刻表就不po在网上,直接贴墙上就好了。
目标发奋涂墙。
眼看奔三了,不能再混下去了。
现在急需跟外界接触,泪奔。。
好吧,不管怎样,祝自己生日快乐。
又是一年。
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tw3用了几天,现在的版本输入法多线程不能,连设置默认都不成。但懒得换,因为——反正也不怎么打字,切换与否并不麻烦。
好像白天也就玩那个无聊的开心网花园牧场,虽然其实主号是开那啥的。。连偷菜都没什么乐趣了,不过看着财富往上滚,在好友里占了第一,换着别墅玩。
blog很久没更,一来因为懒,二来已经无话可说。
今天7月19,距离7月7日已经快两周,连传说中的7月10号都要过了10天。
但是饭否的挂件,在blog侧边栏里依然是个X。
在bus,超过1000字就轻松地被隐藏,一天后再放出来。然后接到了俩消息,被河蟹了两篇博文。。虽然我已经不记得那是什么了,甚至很囧那么久以前的东西他们也能找到。。关键词真是个诡异的物事啊。
海外的博我有的,blogspot据说河蟹了,什么无名小站之类的早死掉了,废柴兔不愿意用,一些英文法文的试了试没爱。。
网站呢?牛博流亡已久,豆瓣河蟹离去,起点看文无爱,于是现在仔细一看,除了开心网,竟然只有cnbeta是国内的。。Greader用的是法语版,有土鳖更是年初便被墙了。
我总是说,我其实不喜欢在墙外越来越往右,也不喜欢在墙内为人惹麻烦。于是终于发现,我竟然无话可说。
或者,是无处可说,反正都一样。
也许因此,最近连写文的兴致都不高。当然也许是倦怠了。
sns啊,用户产生内容?
玩笑而已。
也许年底回国,但现在真的有冲动申请网络避难,苦笑。
算了,顶多翻墙么。。。这年头这么一堵墙,挡得住谁。
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我们在小的时候经常被教导:做人要立长志,不要常立志。
我们都知道,富有哲理的人生教导小故事大多是逆着人性的。例如这一条。当你看到大家这么强调“不要常立志”的时候,就该知道常立志才是正常人做的事情。当然这世界上有很多不太正常的人,不过显然不是你我。
于是我作为一个很正常的人,经常发出这样正常的感叹:明天开始我就要发奋努力!
这种情况尤其经常发生在什么整日子例如过年啊生日啊毕业啊之时,或者受了什么刺激看了什么书见了什么人听了什么演讲后。然后结果通常也不出人所料——顶多努力个一两天,然后恢复正常懒散状态。
我一直以来生活太无忧无虑,很多时候都少了压力。外界压力是无法当作不在就消失的,但自己给自己的压力,实在太微薄了,一捅就破。
于是我在下一个时间里懊恼,然后重复之前的历程,没有改变。
按理来说,这一次我再说努力,可预期的将来也不见得美好。
老罗在各地非公益演讲时,说他成公斤地买了一堆励志书。想出去玩时,在出门前翻一本,一看很激动,感觉自己猪狗不如,给自己俩巴掌又回头学习去了。
好吧,我确实不是成功学爱好者,而且也很难想象我会被那些骗鬼的东西激励。不过至少当我犯懒的时候,想想老罗这番话,应该会振作一下。虽然也许只一下。
他那演讲俩小时呢,听一次估计也不用干别的了。。。。
其实这一次的志向六月就该立了,但是我可以想象昨天什么都不会做,因此特意改到今日。
当时我七岁,现在快二十七了。那时我尚且可以用童稚却多半清澈的眼看这世界,听老爸告诉我发生了什么,在心里做下好坏判断,甚至有了些幼稚决心。没理由这么多年过后,我还不如往昔。
直到现在我还是打算回国的,并且已经看到了曙光,虽然维护日使我多少有些胆怯,对youtube的依赖又让我有些担忧。但总的来说,我还是要回去的。。再说这边也混不下去嘛^_^。。。没有高薪聘请,黯然回国。。
那么总要让自己更优秀,有什么想改变的,就让自己做到。人生本该如此。
于是先写论文,把英语搞到很好,减肥,写文,法语,专业。。。
好吧,于是我又立志了。希望距离下一次写这类日志的时间,能长一点。。。
离生日好像只有不到两个月了。希望到那天,觉得自己还做了点什么吧。
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看这篇如何。。
太恶心了,我只是写一篇生活感慨,不至于连发都发不出就直接隐藏了吧。。国内的blog真的都不能用了么。。太囧了。。
估计审核完能发出来吧。。望天。









